Satzspiel

, damit sie nicht vom schwarzen Loch im Bauchnabel eingesogen

ich füge hier mal alle Beiträge zusammen, dann kann man sich mal alles am Stück durchlesen:


Der Schwertkämpfer liegt auf dem Dach und ist blau, weil er nicht viel verträgt und gerne ärger sucht um später mit seinem Schwerte wie wild rumzufuchteln und damit Bohnen schneidet für die Mutter seines Sohnes, welche zur heirat ihresVaters einen riesigen Schokoladenkuchen in die Handtasche der Oma steckte, um ihn dann während der Zeromonie dem Pfarrer vor die Füße warf - blöd nur, dass ein Storch den Kuchen mitsamt der Braut in sein Nest fliegt und den Kuchen dort zusammen mit drei anonymen Alkoholikern für bier bier bier und nochmal Bier an eine Krähe verschenkt, um sie danach mit einem Lufgewehr grün und blau zu schießen, nachdem sie drei Stunden lang mit einem Penner an der Bushaltestelle den Kinderwagen der Ikariamchefin repariert hat - dummerweise war es aber garnicht die Mutter des heiß geliebten opa, noch besser: (das waren Seiten 1-2, der Rest folgt)

sondern mit einer Tüte Erdnussflips auf dem Bett

Poker spielen können

wobei sie sich gern an den Zehen knabbern

, dabei die ganze Zeit sinnlos vor sich hin brabbeln und

sich mit einer Pfote büschelweise Fell ausreißen weil

der Lolly, den sie gestern aßen

teilweise am Bauch festklebt

und salzig anstatt

... mit linksdrehenden Jogurtkulturen versehen zu sein schien, ...

Mein Gott was ist daraus nur geworden...

Der Schwertkämpfer liegt auf dem Dach und ist blau, weil er nicht viel verträgt und gerne ärger sucht, um später mit seinem Schwerte wie wild rumzufuchteln und damit Bohnen schneidet für die Mutter seines Sohnes, welche zur heirat ihres Vaters einen riesigen Schokoladenkuchen in die Handtasche der Oma steckte, um ihn dann während der Zeromonie dem Pfarrer vor die Füße warf - blöd nur, dass ein Storch den Kuchen mitsamt der Braut in sein Nest fliegt und den Kuchen dort zusammen mit drei anonymen Alkoholikern für bier bier bier und nochmal Bier an eine Krähe verschenkt, um sie danach mit einem Lufgewehr grün und blau zu schießen, nachdem sie drei Stunden lang mit einem Penner an der Bushaltestelle den Kinderwagen der Ikariamchefin repariert hat - dummerweise war es aber garnicht die Mutter des heiß geliebten opa, noch besser: Es war sogar eine dreimal verknotete äußerst seltene Flug-Anakonda aus Andorra, die fünfmal durchstoßen war, von einem riessigen andorranischen dreizack des heute nicht mehr gültigen Waffengesetzes Deutschlands. Die Gelbe Flaschenverpackung wurde vom Storch über den Schnabel gezogen, um zu zeigen, dass recyceln in der neumodernen welt nur noch von Vögeln ernst genommen wird und dadurch die menschheit vom aussterben gerettet wird, weil doch jedermann ein Vogel ist, aber leider nicht ein elefant, denn der kann bekanntlich nur zwölf stunden stehen, bis er wegen eines akuten Mangels an äußerst wohlschmeckenden blauen beeren umkippt, weil er plump ist und viel zu viele Noobs mit Sahne neben sich stehen hat, die alle furchtbar stinken und schwul sind, weil sie gehört haben daß man so leichter Elefanten fangen kann, während diese sich im Kreise drehen und stehend dabei sitzen, denn das ist viel effektiver als Yoga und dabei auch die beckenmuskulatur einen großen Sack bildet, der unter anderem für komische Dinge benutzt werden kann, während man rückwärts im Kreis hüpft und dabei an böse Affen denkt, die eigentlich keine Bananen mögen aber immer welche essen, weil die mehr Vitamine haben als Schnitzel, aber nicht so knusprig sind, weswegen sie die Bananen rösten um sie danach in flüssigem Caramell zu wälzen und mit schnitzelfarbe besprühen, da diese sehr giftig ist, ist das natürlich eine dämliche Idee aber der anlbick dieses "bananen-schnitels" lässt böse Affen nun mal an ihrer Kochkunst zweifeln, aber das kümmert sie nicht weshalb sie öfters mal Besuch vom Notarzt bekommen, der ihnen dann schön mal die augen massiert und ihnen einen Anti-Aggressions-Kurs verschreibt wobei sie meißt noch böser werden als wenn man sie mit Bananen füttert oder sie anschreit, weil besonders brüllaffen allergisch auf schreie reagieren und dann sofort zurückbrüllen, doch meistens sind sie zu faul dazu, weswegen sie einfach in der ecke sitzend eine Ameisenkolonie beobachten, die grade dabei sind etwas zu essen, und die Weltherrschaft an sich zu reißen was aber nie klappt, weil dauernd wer Ameisenfallen auslegt um die weltherrschaft der ameisen zu verhindern, weil allgemein bekannt ist daß Königinnen gern mal den ganzen Tag an allem rumnörgeln, z.B. wenn die Wäsche nicht sauber ist oder der Kaffee alle (=Todesurteil) oder die sachen nicht ordnungsgemäß bearbeitet werden & ein wildes Durcheinander entsteht Wodurch die gesamte Kolonie ab und an relativ konfus übereinander laufen und sich die Köpfe stoßen, weswegen seit gestern Schutzhelmpflicht besteht und jeder eine Warnleuchte auf dem Helm trägt, damit man endlich keine Extralampen mehr für die Disco braucht, wobei der Batterieverbrauch die kleinen Krabbeltierchen ein Atomkraftwerk errichten ließ, das genug energie einbrachte, Das wieder abgerissen wird, weil die IAEA meint Atomkraft gehört nicht in die Hände von Ameisen da die Gefahr, das die Menschheit von atomar mutierten Ameisen ausgerottet wird einfach zu hoch ist und außerdem es extrem schwer werden würde mit 300.000 Mann in einen winzigen Ameisenbau einzumarschieren, da auch das geltende Ameisengrundgesetz beachtet werden darf, nachdem 50% der Bevölkerung nicht zurechnungsfähig, aber bewaffnet sind mit Raketenwerfern und SMG's, die sie ohne Probleme auf dem legalen weltoffenen und freien Ameisenmarkt erstanden haben, um sie gegen Eindringlinge jedweder Art anzuwenden, damit diese zerstückelt, zermatscht, pulverisiert, atomisiert oder auf sonstige Art entsorgt werden können und die Ameisen damit ihre Ameisenkolonie ausbauen und ein prunkvolles Bauwerk welches einem Ameisenweltwunder gleicht wenn man beide Augen feste zudrückt & dabei tapfer Zwiegespräche mit sich selbst führt, damit man sich nicht um die Atommüllendlager kümmern , alten Damen über die Straße helfen, seltene Mopsfledermäuse retten oder Kakaotassen im Fall abfangen und zum Basislager beamen muss, um letztendlich mit bunten Märchenwollefusseln und 36 1/4 Papiertüchern, einer Prise Salz, drei Teelöffel Batteriesäure und sauer eingelegtem Blumenkohl 3 mal im Urhzeigersinn und ein mal dagegen gerührt, eine grässlich schmeckende Suppe brauen kann, die alleine durch ihren Geruch so manche Feinschmecker in den Freitod getrieben hat, obwohl sie theoretisch für vielerlei nützliche welteroberungsplänevon nöten wäre.....dennoch stinkt sie so erbärmlich daß man kaum mit ansehen mag, dass sie an arme hungrige Hunde verfüttert wurde, die dann aber schrecklich mutierten und dann wie katzen aussahen, nur leider nicht so niedlich, weil sie 5 verknotete Ohren besitzen, und zwar am Rücken, damit sie nicht vom schwarzen Loch im Bauchnabel eingesogen, sondern mit einer Tüte Erdnussflips auf dem Bett Poker spielen können, wobei sie sich gern an den Zehen knabbern, dabei die ganze Zeit sinnlos vor sich hin brabbeln und sich mit einer Pfote büschelweise Fell ausreißen weil der Lolly, den sie gestern aßen teilweise am Bauch festklebt und salzig anstatt mit linksdrehenden Jogurtkulturen versehen zu sein schien,....

, was ihnen besorgte Blicke ihres Quarantäne-Überwachungs-Fachpersonals einbringt






Also ich bin stolz auf unsere Leistung *glücklich strahl*

welches aber ansonsten nur schläft, weil

die theoretische Einbringung verschiedener Kataklysmen

& deren großartig vereinfachende Auswirkungen auf die Welteroberungspläne

in Verbindung mit Dr. Brown's Flugskompensator

immer in dem totalen Chaos enden, welches

aus der Sicht eines unbeteiligten Radfahrers

nicht immer zu einer

blauen Grütze sondern

eher dem filigranen

Darmgekröse eines

überfahrenen Suppenhuhns

geraten mag wenn man